Humor - Na jutro
Koło kobiety stoi w autobusie pijany mężczyzna. Ona patrząc na niego mówi z pogardą mówi:
- Pan jest pijany!
- A pani jest strasznie brzydka!
I dodaje z triumfem:
- A ja jutro będę trzeźwy!
♥ ♥ ♥
Pewna żona chciała się przypodobać mężowi, więc poszła do fryzjera. Przychodzi do domu .. a mąż nic.. czyta gazetę nawet nie zauważył żadnej zmiany.. Jutro myśli: "Trzeba sobie zrobić porządny makijaż to na pewno zauważy.." Tak też zrobiła. Przychodzi do domu a mąż nic nie zauważył. Kolejne jutro, a ona poszła kupić jakieś wdzianko. Ale mąż nic dalej nie zauważył. Więc sobie myśli: "On mnie w ogóle nie zauważa. Jutro założę maskę przeciwgazową..." Nazajutrz siedzą sobie przy obiadku. Mąż spogląda znad gazety, patrzy, patrzy i mówi:
- A coś ty sobie brwi ogoliła?
♥ ♥ ♥
Z drzwi gabinetu lekarskiego wypada facet kopnięty przez zdenerwowanego lekarza.
- Następny proszę!
- Pan doktor chyba dziś nie w humorze. Może przyjdę jutro...
- Och, nie! Po prostu tamten facet, którego od dziesięciu lat leczę na żółtaczkę dopiero dziś powiedział, że jest Chińczykiem.
♥ ♥ ♥
Budzi się skacowany koleś w akademiku, patrzy na ścianę, a tam napis: "Jutro nie piję!"
- Uff, dzięki Bogu, że dziś to nie jeszcze nie jutro!
♥ ♥ ♥
Radziecki generał mówi do kosmonautów:
- Jutro na słońce!
- Towarzyszu. Tam jest strasznie gorąco. Spali nas!
- Partia i o tym pomyślała. Polecicie nocą!
♥ ♥ ♥
Hans do Żydów: - Jutro dostaniecie po jajku! - Hura. - Metalowym prętem.
♥ ♥ ♥
Podczas terapii:
- Proszę państwa, kto z was współżyje codziennie - proszę podnieść rękę do góry...
- Dziękuję. Kto współżyje raz na tydzień?
- Dziękuję. Kto raz na miesiąc?
- Dziękuję. Kto raz na rok?
- To ja! Ja! Ja! raz na rok! tu jestem!
- Dziękuję bardzo.
- Tak, tak to ja! Ja, raz na rok!
- Tak wiem, ale dlaczego pan się tak cieszy?
- Bo... BO TO JUŻ JUTRO!!!
♥ ♥ ♥
Do biura projektowego wpada facet z wielkimi planszami, rzuca na stół tysiące projektów. Pani z biura po przejrzeniu części dokumentacji szyderczym głosem:
- I co? Pewnie ma być gotowe na jutro?
Facet zdziwiony i oburzony odpowiada:
- Jakbym chciał na jutro, to bym przyszedł jutro!
♥ ♥ ♥
Pułkownik do majora: - Jutro o 9.00 nastąpi zaćmienie Słońca, co nie zdarza się każdego dnia. Niech wszyscy żołnierze wyjdą na plac ćwiczeń, będę im udzielał wyjaśnień. W razie deszczu, ponieważ i tak nic nie będzie widać, proszę zebrać ludzi w sali gimnastycznej. Major do kapitana: - Na rozkaz pułkownika jutro o godzinie 9.00 odbędzie się uroczyste zaćmienie Słońca. Jeśli zajdzie konieczność deszczu, pan pułkownik wyda w sali gimnastycznej oddzielny rozkaz, co nie zdarza się każdego dnia. Kapitan do porucznika: - Na rozkaz pułkownika jutro o 9.00 nastąpi zaćmienie Słońca. W razie deszczu zaćmienie odbędzie się w sali gimnastycznej, co nie zdarza się każdego dnia. Porucznik do sierżanta: - Jutro o 9.00 pułkownik zaćmi Słońce w sali gimnastycznej, co nie zdarza się każdego dnia. Sierżant do kaprala: - Jutro o 9.00 nastąpi zaćmienie pułkownika z powodu Słońca. Jeżeli na sali gimnastycznej będzie padał deszcz, co nie zdarza się każdego dnia, zebrać wszystkich na placu ćwiczeń. Dwaj szeregowi pomiędzy sobą: - Zdaje się, że jutro będzie padał deszcz. Słońce zaćmi półkownika na sali gimnastycznej. Nie wiadomo dlaczego nie zdarza się to każdego dnia...
♥ ♥ ♥
Wchodzi facet do warzywniaka i mówi:
- Poproszę kilogram robaczywych jabłek.
- A po co panu robaczywe?
- Idę jutro na ryby i nie chce mi się kopać w ogródku.
♥ ♥ ♥
Dwaj wariaci wybrali się łódką na ryby. Po powrocie wariat pyta drugiego: - Czy zaznaczyłeś jakoś miejsce, w którym ryby dobrze brały?
- Tak. Narysowałem krzyżyk na burcie łodzi.
- Ty idioto, trzeba było zaznaczyć jakoś inaczej. A jak jutro weźmiemy inną łódź?
♥ ♥ ♥
Dzwonek do drzwi... Kobieta otwiera, a tu tuż za progiem stoi żebrak.
- Dzień dobry Pani, czy poratowałaby Pani biednego człowieka kawałkiem suchego chleba?
Kobieta spojrzała na niego z litości? i mówi:
- O widzi pan! Właśnie zrobiłam tort, to panu dam kawałek.
- Nie, nie! Proszę się nie fatygować, suchy chleb w zupełności wystarczy.
- Ale, proszę pana, jutro może się zdarzyć taka sytuacja mnie i wtedy może to pan mnie poratuje. Po dłuższym okresie sporu żebrak w końcu zgodził się przyj?ć kawałek tortu. Idzie z nim przez ulicę i mruczy pod nosem:
- Torcik! A po co mi torcik? Jak ja przez niego denaturat przepuszczę?!
♥ ♥ ♥
Północ. W domu kierownika sklepu monopolowego dzwoni telefon.
- Halo! Czy to kierownik sklepu monopolowego?
- Słucham.
- O której pan jutro otwiera sklep?
- Pan jest bezczelny! - kierownik rzuca słuchawkę na widełki.
Godzina druga w nocy. W domu kierownika sklepu monopolowego dzwoni telefon.
- Słucham - mamrocze wyrwany ze snu kierownik.
- Czy to kierownik sklepu monopolowego?
- Tak.
- Panie kierowniczku kochany, o której pan jutro otwiera?
- Pan jest bezczelny i pijany! Pan już nie wie, co robi - denerwuje się kierownik i kładzie słuchawkę na widełki.
Godzina czwarta nad ranem. Kierownika sklepu monopolowego znów wyrywa ze snu telefon.
- Słucham.
- Panie kierowniczku najmilszy, ja się tylko chciałem dowiedzieć, o której pan jutro otwiera.
- Pan jest już kompletnie pijany - syczy kierownik. - W takim stanie nawet jutro wieczorem nie wpuszczę pana do sklepu!
- Ale mnie nie chodzi o to, żeby pan mnie wyrzucił. Mnie chodzi o to, żeby pan mnie wypuścił...
♥ ♥ ♥
W sobotę Jasiek przychodzi do proboszcza i mówi:
- Chcę jutro wziąć ślub z Kaśką.
- Jutro? To niemożliwe, za mało czasu na przygotowanie!
- Wszystko mi jedno, czy ksiądz proboszcz da mi ślub, czy nie. Ja i tak w jutro wieczorem zaczynam!
♥ ♥ ♥
Ojciec do syna:
- Dziś jest najszczęśliwszy dzień w twoim życiu.
- Ależ dlaczego, tato, przecież dopiero jutro się żenię!
- No właśnie dlatego.
♥ ♥ ♥
Żona mówi do męża:
- Kochanie, jutro nasza 25 rocznica ślubu. Może zabiję kurę?
- A co ona winna?
♥ ♥ ♥
Dziś jest leśniczym, a jutro niczym.
♥ ♥ ♥
Przychodzi Jasio do domu i krzyczy:
- Tato, tato!!! Jutro się żenię!!!
- Żenisz? A jak ma na imie ta wybranka?
- Roman.
- Roman? Ale przecież to chłopiec!
- Chłopiec? Co wyście wszyscy się na tego chłopca uparli?! Roman kończy jutro czterdziestkę! A wy wszyscy chłopiec i chłopiec!
♥ ♥ ♥
- Dlaczego u was nie ma strajków? - pyta Nixon Breżniewa.
- Nasz naród zawsze popiera wszystkie uchwały partii i rządu! Jutro będzie mityng, zapraszam.
Na wiecu w obecności Nixona czytają nowe uchwały.
- Jutro wszystkie zarobki będą obniżone o dziesięć procent!
Burzliwe oklaski.
- Co dziesiąty obywatel wyjeżdża jutro na budowę magistrali kolejowych na Dalekim Wschodzie.
Owacja.
- Jutro co dziesiąty obywatel zostanie powieszony!
Cisza. Nixon zatarł ręce z zadowolenia.
- No i co panie Breżniew?
Breżniew nie zdążył odpowiedzieć. Ktoś z tłumu zapytał:
- Sznurek swój przynieść, czy związek zawodowy zapewni?
♥ ♥ ♥
Do gabinetu kierowniczki w salonie kosmetycznym wpada facet:
- Co to ma znaczyć! Zapłaciłem za dwie godziny solarium, a wyproszono mnie po piętnastu minutach!
- Proszę się uspokoić. W instrukcji jasno jest napisane, że w kabinie można przebywać maksimum 15 minut.
- Nie interesuje mnie, co jest napisane w instrukcji! Ja jutro znad morza wracam!
♥ ♥ ♥
Świeżo osadzony więzień drze się zza krat:
– Jestem niewinny! Niewinny!
Na to z sąsiedniej celi:
– No, to już niedługo, kwiatuszku - jutro prysznic...
♥ ♥ ♥
Druga w nocy. Do drzwi Romana Giertycha puka facet.
- Czego pan chce o tak późnej porze?
- Chcę wstąpić do Ligi Polskich Rodzin i to od zaraz.
- Panie, jest druga w nocy! Przyjdź pan jutro rano do biura poselskiego, to się pan zapiszesz, przynieś pan zdjęcie i nie będzie problemu.
- Nie ma mowy, ja chcę teraz i już, nie jutro, od zaraz. Zdjęcie mam przy sobie...
- Ale panie, daj pan spokój. Nie mam w domu druków, pieczątek... Przyjdź pan jutro rano do biura.
- Nie ruszę się stąd, do rana będę stał aż zostanę członkiem LPR!
Facet przekomarzał się tak przez godzinę, w końcu Giertych zmiękł, wyciągnął z szafki wszystkie niezbędne dokumenty, gość je wypełnił, otrzymał legitymację i zadowolony jak dziecko już miał iść do domu, gdy Giertych zatrzymał go i pyta:
- Dlaczego panu tak zależało na wstąpieniu w szeregi Ligi Polskich Rodzin?
- A bo, panie, to było tak: wróciłem wcześniej niż było planowane z delegacji, wchodzę do domu, patrzę: żona bzyka się z sąsiadem. Wchodzę do pokoju córki, a ta ostro zabawia się, z dwoma facetami na raz, z czego jeden był Murzynem. Wpadam do pokoju syna, a ten w najlepsze ze swoim kolegą z ławki... Stanąłem więc na środku mieszkania i wrzasnąłem na całe gardło:
- To ja wam, k...a, teraz wstydu narobię!!!
Wróć do strony głównej
HUMOREK
Odkryj swój pomysł na biznes!
Polecamy strony związane z rozpoczęciem własnej działalności gospodarczej: "ale pomysł na biznes". Znajdują się tam koncepcje na mały lub nieco większy własny biznes. Strony zawierają skrótowe pomysły oraz prawdopodobne możliwości zarobienia pieniędzy a także szacunkowe koszty rozpoczęcia własnego biznesu. Podpowiada także, że sam pomysł na biznes to nie jest gwarancja osiągnięcia sukcesu w interesach Trzeba jeszcze prezentować odpowiednie cechy charakteru, aby biznes był udany. Czytaj za darmo:
Pomysł na biznes
Strona jest uaktualnia o kolejne możliwe przedsięwzięcia, pomysły i koncepcje biznesowe czyli wszystko to jak stworzyć dobrą firmę.
Co to jest
humor?
1. Humor jest postacią komizmu odnoszący się do ogólnego postrzegania świata. Wyraża się w dostrzeganiu śmiesznych stron w zdarzeniach, sytuacjach, ludziach, zwierzętach itp. Humor często mylony jest satyrą, która swym ostrzem skierowana jest bezpośrednio w człowieka, jego zachowania lub wypowiadane poglądy.
2. Angielski humor jest specyficzną formą humoru. Posiada w sobie ogromną dawkę sarkazmu i surrealistycznego dowcipu. A krajach anglosaskich humor ten jest bardzo dobrze rozumiany, gdyż zazwyczaj odnosi się do bieżącej sytuacji politycznej lub społecznej. Nieco inaczej odbierają go europejczycy z kontynentu. Ci nie zawsze są zwolennikami tego rodzaju sarkastycznego dowcipu.
3. Czarny humor jest formą dowcipu łączącą sytuacje tragiczne, groźne, niebezpieczne (nawet śmierć) ze zdarzeniami lub wypowiedziami komicznymi. Czarny humor z zasady jest całkowicie absurdalny i bardzo rzadko znajduje się tam miejsce na tak zwane podteksty.
4. W psychologii humor jest wysoko wyspecjalizowanym mechanizmem obronnym polegającym na okazywaniu uczuć bez osobistego dyskomfortu i nieprzyjemnych efektów dla innych.
Co to jest horoskop na jutro?
Na przestrzeni wieków horoskopy i wróżby były uważane za coś zdrożnego i niebezpiecznego. Cesarz Tyberiusz rozkazał wygnać wszystkich astrologów, wróżki i osoby stawiające horoskopy na jutro, a gdyby nie dostosowali się do tego zarządzenia, bezwzględnie ich zgładzić.
Pierwsze wieki naszej ery, to okres, kiedy to horoskop był uznawany za karygodne sprzeciwianie się nauce kościoła. Zresztą nawet dzisiejsza nauka chrześcijańska uważa, że wiara w horoskop na jutro i astrologiczne przepowiednie uznawana jest za grzech. Mimo zakazów nie przeszkadzało to jednak wielu możnym chrześcijanom zamawiać horoskopy tak, jak to zrobił cesarz Konstantyn, który chciał wiedzieć jak potoczą się losy Konstantynopola, miasta przez niego założonego. Dzisiaj możesz czytać darmowy...
Horoskop na jutro
Horoskop na jutro dla siebie możemy obliczyć wyłącznie na podstawie dnia, miejsca i godziny urodzenia. Zaawansowane horoskopy wymagają jednak znajomość dokładnej godziny narodzenia. Jednak los ludzki zapisany w gwiazdach można zmieniać i korygować. Człowiek ma bowiem wolną wolę i prawo wyboru. Dlatego też nie należy traktować horoskopów niczym ostateczną wyrocznię i kierować się wyłącznie wróżbą postawiona przez wróżkę.
Horoskop na jutro stara się odpowiedzieć na kilka zasadniczych pytań. Są to między innymi: czy wreszcie coś zmieni się w naszym życiu; czy ludzie zaczną nas doceniać; czy problemy miną; czy pieniądze przyjdą. Taki horoskop dzienny stanowi swego rodzaju odskocznię od codzienności i pozwala myśleć, że przecież musi być lepiej. Horoskop na jutro może również ostrzegać przed różnymi niepożądanymi sytuacjami lub przed ludźmi, którzy chcieliby nas skrzywdzić lub osiągnąć swój cel na naszych plecach.