Zniechęcony bezbarwnym życiem erotycznym mąż mówi w łóżku do żony:
- Dlaczego nigdy mi nie mówisz, kiedy masz orgazm?
Żona, rzucając mu obojętne spojrzenie, odpowiada:
Bo cię nigdy wtedy nie ma w domu...
Pewien facet odwiedził sklep erotyczny i szuka dmuchanej lali. Szuka długo, bo sprawdza różne parametry - usta, oczy, nos, włosy. Wreszcie znajduje, niesie do ekspedientki i prosi, by zapakować.
- Może pani jeszcze sprawdzić datę produkcji?
- 9 stycznia 2005 r.
- Oj niedobrze, to Koziorożec.
Rozmawiają dwie koleżanki. Pierwsza pyta:
- Powiedz mi jaka jest twój ulubiony erotyczny system?
- No na jeźdźca, a Twoja?
- Moja? Na rodeo...
- Na rodeo?
- No tak. Najpierw biorę go na jeźdźca, a po chwili mówię mu ze mam AIDS i próbuje się utrzymać.
O czwartej rano wraca osiemnastoletni syn do domu. Ojciec zdenerwowany długim czekaniem pyta się:
- Dlaczego tak późno wracasz! Za cztery godziny musisz iść do szkoły! Syn odpowiada:
- Tak wiem, ale dzisiaj miałem swój pierwszy erotyczny raz.
- Ach, to co innego, siadaj, zapal papierosa, weź piwo, pogadamy sobie.
- Pogadać z tobą jest OK, zapalić też chętnie zapalę i na piwo też mam ochotę, tato, ale siadać na razie nie mogę.
Dzwoni facet do agencji towarzyskiej.
- Mam taki erotyczny kaprys. Chciałbym kobietę 190 cm wzrostu i 40 kg wagi.
- Erotyczny kaprys dużo kosztuje!
- Mam pieniądze.
Następnego dnia do domu faceta przychodzi wysoka, chuda dziewczyna.
- Niech pani wejdzie do pokoju, rozbierze się i przyjmie kolanowo-łokciową.
Panienka tak zrobiła, a facet woła do swojego doga:
- Patrz cholero! Jak nie będziesz żarł, to tak będziesz wyglądał.
Przychodzi facet do burdelu i mówi że chce panienkę, ale burdel mama mówi że jest tylko jedna wiecznie nie zaspokojony erotyczny temperament i jak on jej nie zadowoli to ona mu obetnie przyrodzenie. Facet zgadza się i idzie do pokoju. Wchodzi a tam na łóżku leży panienka z wypiętym tyłkiem, a na ścianach wisi gablotka a w niej cały rząd obciętych przyrodzeń. Facet cały spocony nie wie co robić ale zauważa w koncie pokoju gaśnice bierze ją i zaczyna wpychać. A ona: - Widzę, że zaczynasz erotyczny bieg przez płotki. Najpierw palcówka?
W jednym przedziale jadą mężczyzna i kobieta, sami, trasa długa. Facet czyta gazetę, a kobieta - to się na siedzeniu powierci, a to oczami pomruga, a to westchnie, a erotyczny temperament ją rozpiera. Facet - siedzi jak skała. W końcu, po godzinie, babka nie wytrzymuje:
- Panie, pan jesteś mężczyzna, czy nie? Już godzinę pana kokietuję, a pan na mnie uwagi nie zwraca! Powiem wprost: jestem jak erotyczny wulkan i chcę ciebie!
- Zawsze mówiłem - odparł facet odkładając spokojnie gazetę na bok - że lepiej godzinę przeczekać niż trzy godziny namawiać na erotyczny wyskok.
Jedna koleżanka żali się drugiej:
- Mojemu chłopu ostatnio spadł erotyczny temperament.
- Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga - Ja swojemu tak zrobiłam, to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie, jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w czasie stosunku!
Minęły dwa dni:
- Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów.
- Coś ty? Nie zadziałało?
- Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, zjadł całą kiełbasę z lodówki, a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej suki, Kowalskiej z trzeciego pietra...
Rozmawiają dwie znajome dziewczyny lubujące się w erotycznym podboju jak największej liczby chłopaków.
- Ty Jola ale numer! Wczoraj byłam z tym Patrykiem... No wiesz ten wysoki!
- I co?
- Ty wiesz jakie on ma długie jaja!
- No! Już mi się obiły o uszy!
- Ty jesteś ostatni, z którym chciałabym mieć erotyczny stosunek!
- Świetnie, powiem pozostałym, że szkoda ich zachodu.
Dialog pomiędzy mężem i żoną po tym jak oglądali film erotyczny:
On: Dlaczego nigdy nie robimy tego w taki sposób?
Ona: Oszalałeś? Wiesz ile im za to płacą?
Rok 2210. Erotyczny dom publiczny. Czytnik kart, identyfikacja, erotyczny PIN, ekran dotykowy:
- Podaj swój erotyczny prefer. - pojawia się na ekranie.
- Duży biust, mała cipka - wklepuje facet.
Następnie facet przeciąga kartę kredytową i na ekranie pojawia się napis:
- Proszę czekać 3 minuty.
Facet rozpina marynarkę, siada niczym maharadża w fotelu, rozgląda się po innych "interesantach" i czeka.
Za 3 minuty z głośników:
- Pan z dużymi dłońmi i małym członkiem: pokój numer 4.
Facet miał erotyczny problem z przedwczesnym wytryskiem. Poszedł do lekarza. Zapytał co ma zrobić, żeby erotyczny problem mu nie doskwierał. Lekarz mu poradził:
- Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć.
Więc facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet startowy, który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera. W domu zastał żonę czekająca nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 i facet momentalnie poczuł że zaraz dojdzie, wiec wystrzelił żeby się przestraszyć. Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta:
- No i jak było?
Facet na to:
- Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na twarz, odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze.
Jasio pyta się mamy:
- Mamo w co lepiej żebym grał w gry erotyczne czy strzelanki?
Mama na to:
- W erotyczne, przynajmniej czegoś się nauczysz, co przyda ci się w przyszłości.
Mimo, że numerologia wiąże się z Pitagorsem, to jej ślady można odnaleźć w Biblii oraz hinduskich Wedach. Poradnik "Ale Numerologia" uczy jak obliczyć liczby w tym liczbę urodzenia, liczbę imienia, liczbę przyszłości. Serwis prezentuje również odniesienia biznesowe każdego człowieka. Czytaj poradnik numerologia
Zasadą jest, że pozytywnie wibrują liczby parzyste z parzystymi i nieparzyste z nieparzystymi. Wyjątkiem są liczby 11 i 22, które bez względu na to, z jakimi liczbami się spotykają zawsze wibrują pozytywnie. W numerologii najważniejsza jest Liczba urodzenia, która przypisana jest nierozerwalnie i oddziałuje na nas przez całe życie. Numerologia – jak obliczyć liczbę urodzenia? Aby obliczyć liczbę urodzenia zapisujemy swoją datę urodzin np. 11.09.1962 w postaci 1+1+0+9+1+9+6+2. Po dodaniu otrzymujemy liczbę 29. Następnie skracamy tę liczbę dodając cyfry 2+9 = 11.W tym przypadku nie skracamy dalej, gdyż liczby 11 oraz 22 są jedynymi liczbami dwucyfrowymi istotnymi w numerologii. Wszystkie pozostałe liczby powinny być jednocyfrowe. Jeśli więc po dodaniu wszystkich liczb otrzymamy 39, wtedy musimy ją skrócić (5+9=14 i dalej 1+4=5).
Numerologia jest bardzo ważna w przypadku ustalania daty ślubu. Każda panna i każdy kawaler powinni obliczyć swoje liczby urodzenia i na tej podstawie sprawdzić jaka data jest najlepsza na ślub i wesele. Niektórzy twierdzą, że taka data jest bardzo ważna i zależy od niej czy panna młoda zostanie szczęśliwą mężatką czy niebawem rozwódką.
1. Humor jest postacią komizmu odnoszący się do ogólnego postrzegania świata. Wyraża się w dostrzeganiu śmiesznych stron w zdarzeniach, sytuacjach, ludziach, zwierzętach itp. Humor często mylony jest satyrą, która swym ostrzem skierowana jest bezpośrednio w człowieka, jego zachowania lub wypowiadane poglądy.
2. Angielski humor jest specyficzną formą humoru. Posiada w sobie ogromną dawkę sarkazmu i surrealistycznego dowcipu. A krajach anglosaskich humor ten jest bardzo dobrze rozumiany, gdyż zazwyczaj odnosi się do bieżącej sytuacji politycznej lub społecznej. Nieco inaczej odbierają go europejczycy z kontynentu. Ci nie zawsze są zwolennikami tego rodzaju sarkastycznego dowcipu.
3. Czarny humor jest formą dowcipu łączącą sytuacje tragiczne, groźne, niebezpieczne (nawet śmierć) ze zdarzeniami lub wypowiedziami komicznymi. Czarny humor z zasady jest całkowicie absurdalny i bardzo rzadko znajduje się tam miejsce na tak zwane podteksty.
4. W psychologii humor jest wysoko wyspecjalizowanym mechanizmem obronnym polegającym na okazywaniu uczuć bez osobistego dyskomfortu i nieprzyjemnych efektów dla innych.
Znaki chińskiego horoskopu odpowiadają zwierzętom, a te żywiołom oraz cechom. I tak chiński Tygrys jest uśmiechnięty, a jego żywioł to ogień; Kot jest rozważny, a jego żywioł to drzewo; Smok jest wspaniały, a jego żywioł to ogień; Wąż jest przebiegły, a jego żywioł, to Ziemia; Koń jest utalentowany, a jego żywioł to Ziemia; Chiński Kozioł jest delikatny, a jego żywioł, to Ziemia; Małpa jest szczęściarzem, a jej żywioł, to metal; Kogut jest dumny, a jego żywioł to metal; Pies jest wierny, a jego żywioł to Woda; Świnia jest sumienna, a jej żywioł to woda; Szczur jest agresywny, a jego żywioł to drzewo; Horoskop chiński Bawół jest pracowity, a jego żywioł to drzewo. Czytaj za darmo Horoskop chiński – dowiedz się jaki jest Twój znak.